Baszijnblog’s Weblog

godver-de-tering-de-tyfus-de-kolerenzooi
best vaak hoor je zoiets toch?
waarom?
is het leuk om te zeggen? neuh, valt wel mee
is het makkelijk om te zeggen? nee eigenlijk niet…
is het belangrijk om het erbij te zeggen? nee…
is het dan verstandig om te zeggen? valt wel mee…

waarom doen we het dan? geen idee

nou ik weet het nu wel!

wat zou eerder je aandacht trekken iemand die zegt:
“Ik vind die meneer niet sympathiek.”
of iemand die zegt:
“Wat een tering-hoere-tyfus-hond ik hoop dat hij het vliegende-vinken-virus krijgt.”
ik denk toch wel naar het laatste, nou volgens mij omdat je eigenlijk die woorden normaal niet in zo iets hoort, of moet gebruiken. daarom trekt het aandacht.
daarom mijn conclusie, eigenlijk is vloeken alleen maar een vraag om aandacht, omdat je onderbewust denkt dat je zonder vloeken in een gewone zin niet genoeg aandacht krijgt.
om je dominantie te laten zien, of het proberen te krijgen, ga je dus in een zin onnodig, vaak en grof vloeken, want dat geeft je woorden kracht bij, die zo anders niet zouden hebben, en daarom word er beter naar geluisterd.
dus je zou schelden kunnen zien als een twijfel aan je eigen spreekvaardigheid.
en ik keur schelden niet af, ik moedig het ook niet aan, het is een beetje eigen mening of je het wel of niet doet. maar wel een mening van mezelf is over het schelde met ziektes, sommige mensen zijn daar heel erg hypocriet tegen terwijl ze zelf wel gewoon andere scheldwoorden gaan gebruiken…
daar vind ik het gewoon erg raar van en dan heb ik mijn mening: of vloek helemaal niet, of juist wel.
maar doe het niet specifiek alleen tegen ziektes.

nou misschien stom klein verhaaltje, of nuttig klein verhaaltje.
commentaar en feed-back is zoals altijd graag welkom.

Bas

Ik hou van mij hoor je nooit zingen
Ik hou van mij wordt nooit gezegd
Maar ik hou van mij ga ik toch zingen
Want ik hou van mij, van mij alleen en ik meen het echt.

Ik hou van mij want ik ben te vertrouwen
Ik hou van mij, van mij kan ik op aan
Ik hou van mij, op mij kan ik tenminste bouwen
Ik hou van mij en ik laat mij nooit meer gaan.

Ik blijf bij mij en niet voor even
Ik blijf bij mij voor eeuwig en altijd
Ik ben zelfs bereid mijn leven voor mezelf te geven
Ik blijf bij mij tot de dood ons scheidt.

Ik hou van jou zeg ik soms ook wel
ik hou van jou en ik meen het echt
Ik hou van jou zeg ik alleen maar voor de spiegel
Zo komt ik hou van jou weer bij mezelf terecht.

Ik hou van mij, van mij, en van geen ander
Ik ben verreweg de leukste die ik ken
Ik hoef mezelf zonodig van mij niet te veranderen
Ik hou van mij, mezelf, gewoon zoals ik ben.

Want ik hou van jou betekent meestal
Schat, hier heb je mijn problemen, los maar op
Leef in een hel, ik verwacht van jou de hemel
Ja, je geeft de hel weg, dank je wel zeg, rot lekker op.

Want ik hou van jou is niet de sleutel tot de ander
Maar ik hou van mij, al klinkt het bot en slecht
Want wie van zichzelf houdt
Die geeft pas echt iets kostbaars
Als-ie ik hou van jou tegen een ander zegt.

niet zelf gemaakt maar gevonden op internet, vond het gewoon mooi en heb hem er dus maar bij gezet

Gemaakt voor kim, omdat we gewoon toch iets moesten doen.
Nou dit moet je heel erg serieus nemen, het is 100% de waarheid, en dat moeten jullie maar acsepteren = D

Horoscoop:

Ram: nou beste ram, er komt alweer een geweldige verandering in je leven, het is echt zo maar, je gaat dood, en word opnieuw geboren, in welk dier wil je weten? In een ram? Nee, maar in een pissebed, vind je misschien niet leuk, maar het universum heeft het besloten, sorry, better luck next time

Stier: Ga niet op vakantie in Spanje, de stier gevechten komen er weer aan, dus dat kan slecht voor je aflopen, je zal een aantal speren in je nek krijgen, best zielig, maar je potentie is wel hoog, want je “stierenkloten” zijn weer goed bezig in de productie, maar pas op niet teveel anders verlies je je partner

Weegschaal: Jij owned, je zal zwemmen in het geld, en je gaat iemand heel erg vervelen met een stom horoscoopje dat je verzind terwijl je je erg verveeld.

Kreeft: Het is vakantie seizoen, zorg dat je niet verbrand, want dat kan slechte gevolgen hebben, maar U bent wel zeer geliefd bij het andere geslacht, maak daar dan ook gebruik van want het geluk zal u toekomen.

Leeuw: RAWWWRRRRRRR je zult in de financiele problemen komen als je teveel aan eten uitgeeft, dus misschien moet je maar vegetarier worden, misschien heel erg tegen je sterrenbeeld in maar dat maakt niet uit want niemand leest dit toch.

Maagd: Binnenkort heb je zin om te gaan comazuipen, en tja dan ga je wel eens domme dingen doen, gelukkig blijf je maagd, en zullen de problemen zomaar van je afrollen, maar die komen er ook weer bij, gelukkig weten jij en je partner ze goed van je af te schudden.

Schorpioen: Nou jou liefdesleven zal een positieve wending nemen als je je gevoel volgd, misschien zit hij al lang in je leven misschien pas net, maar neem conclusies, dan komt je ultime persoon er wel.

Boogschutter: je pijlen gaan vruchten afwerpen, misschien moet je wel beter mikken want er zullen ook een paar foutjes komen, en blijf op je main goal, zorg dat je gewoon chill blijft, rock on dude.

Steenbok: -Zie Ram, Dat Is Toch Hetzelfde-

Waterman: spetter spetter spater lekker in het water, ga maar vast naar huis, echt ga maar naar huis, het lukt nietmeer, dus rust.

Vissen: Nou aangezien Kim niet langer kan wachten sla ik jou dit keer over, maar je houd het van me tegoed, volgende keer krijg je een dubbel lang verhaal!

De dag dat Bas naar Breukelen zou komen, hadden we afgesproken dat ik ook even langskwam, aangezien ik hem ook ken. Dus om een uur of half 1 pakte ik de fiets en reed naar Melanie. Toen ik daar aankwam waren Mel en Bas al lekker aan het Wii-en. Na wat gedronken te hebben ging ik fijn met ze tennissen. Ik weet niet of iemand mij ooit heeft zien tennissen, maar het was een klein drama. Gelukkig was ik er nog niet toen Mel en Bas gingen dansen bij de Wii, want anders was het enigszins dramatisch afgelopen voor mij. We gingen ook bowlen, en daar hadden wij ‘Hollanders’ de ‘Limburger’ even mooi ingemaakt. Bas had ook nog een Limburgse abrikozenvlaai meegenomen waarvan we een stukje kregen. Lekker. Toen kwam Mario met het fantastische idee om te gaan roeien bij ‘De eerste aanleg’, een botenverhuurbedrijfje langs de Scheendijk. Dat sloeg in als een bom, en we gingen erheen. Daar aangekomen huurde we een bootje voor 1 uur, en Melanie, ik en Bas zochten een bootje uit. Het was een krakkemikkig ding met versleten peddels en verroest staal, máár hij dreef wel! En je kon er in zitten, dus dat was al genoeg. Toen we eenmaal onder het bruggetje door waren, waar Melanie eerder haar hoofd eens catastrofaal tegenaan gestoten had toen ik met haar ging varen, ging het allemaal prima. Mel en ik roeiden. Volgens Bas zijn blog roeiden we alle kanten op, maar dat is nou net niet waar. Het ging prima! Op die steiger na die ze een meter naar links hadden moeten bouwen. Goed. Het was hartstikke gezellig, tot we opeens doorhadden dat we in deze vaarbaan niet verder konden, en 2 keer naar een andere moesten varen door te kleine gaten waar het bootje maar net doorkon. Toen mocht Bas roeien. En daar mensen, ging het dus even mis. Omdat Bas van nature erg handig is, dacht hij dat als hij zijn peddel optilde, die niet in het water zou vallen. Helaas was dit maar wishful thinking. De peddel viel in het water. Toen begon het ook nog eens even flink te waaien, waardoor we in no time zo’n 20 meter van de peddel waren verwijderd. De peddel bleef hangen in een oerwoud van lelies, en wij konden niks uitrichten met die andere peddel. Nu is het niet makkelijk om niet in paniek te raken, dus zaten Melanie en ik Bas fijn op te jutten dat hij in het water moest springen. Nadat hij zijn portemonnee en mobiel aan mij had gegeven, en zijn ipod aan Melanie, deed hij zijn schoenen en shirt uit, en donderde in het water. Waarom hij zijn sokken niet had uitgedaan is me een raadsel. En zijn broek…. Nou oké. Terwijl ik me vanuit de boot vasthield aan een boom, ging Bas fijn de peddel halen. Lekker koud. Toen hij weer aan boord was gingen Mel en ik als een gek roeien, zodat we niet verder weg zouden waaien. Alles ging goed, en Bas mocht zelfs mijn sjaal lenen. Weer bij De eerste aanleg gekomen, probeerden we het bootje vast te leggen, maar aangezien we geen idee hadden hoe dat moest, bonden we hem half vast aan wat losse planken die daar lagen. Eenmaal op het terrasje kregen we wat te drinken, en konden Mel ik en nog even nagenieten van het feit dat Bas drijfnat was. Hehe. Bas was zo blij met zijn drinken, dat hij het op de grond gooide. Op verzoek van mij zei hij nog even ‘sorry mevrouw’ tegen die super “blije” mevrouw die alles op kwam vegen. Na fijn Bas zijn ipod geluisterd te hebben gingen we naar huis. Toen gingen we bij Mel aangekomen nog even een DVD kijken waarop Melanie en Irma met dolfijntjes zwemmen in Mexico. Daarna ging Bas naar huis. Met een handdoek. Maar; het was wel gezellig geweest, en we hadden weer wat om aan terug te denken.

Fijnanda

Er was eens lang geleden, een familie beren die heel erg gelukkig was, want mama beer kreeg een tweeling.
na 3 jaar waren de tweeling 4 jaar oud….. dat lijkt misschien vreemd omdat ze eigenlijk maar 3 zijn maar twijfel niet aan mijn logica!
dus, die beren waren 4 jaar oud en hun ouders… dat weet ik niet.
maar 6 dagen later hoorde de tweelingbeertjes een vreemd geluid, dus ze gingen naar buiten via de achterdeur van de grot.
toen ze zagen wat het was dachten ze: shiiiiiiiiit….
het was namelijk een jager die er aan kwam
de kinderen verstopte zich snel in het bos en keken wat de jager aan het doen was, ze zagen dat hij claymore mijnen voor de ingang van hun grot neerlegde en dat hij 71 bermbommen over de hele ingang van de grot dumpte.
waar hij al het geld vandaan haalde om deze dingen te kopen is tot op de dag van vandaag nogsteeds een groot raadsel. en nee daar geef ik lekker niet het antwoord op!
toen pakte de jager een fluitje waarmee je het geluid van een doodgaand hert mee kon nadoen, die bestaan hoor! echtwaar!
maar dus floot hij op zijn fluitje, niet daarbij op ranzige gedachten komen a.u.b.
de beren die al 5 dagen niete hadden gegeten stormede ze met enorme dorst naar vers hertenbloed naar buiten. met een ongelofelijke explosie vloog de hele grot, met de papa en mama beer de lucht in… allemaal stukjes beer vlogen in de ronde, en bij toeval vielen allebij de hoofden van papa en mamma beer neer op de grond voor de tweeling. deze schroken zich de pleuris en rende snel weg naar een andere grot.
verder hadden ze nog een gruwelijke jeugd omdat ze werden gepest en werden bekogeld met stenen door de buren.
toen dachten ze, dit kut leven is allemaal de schuld van die duivelse jager.
laten we wraak nemen na al die jaren lijden die hij heeft veroorzaakt.
dus ze zochten in het telefoon boek onder de: D van duivelse jager.
en jahoor daar stond hij dan
en dus vertrokken ze in de beer-mobiel naar het huis van de jager.
eenmaal daar aangekomen pakte ze hun wapes uit de beer-mobiel…. dat was een heel mooie verzameling van zware explosieven tot nog zwaardere explosieve. alles werd mooi opgestapeld om het huis.
toen belde ze aan de deur en rende weer naar hun bunker, die hadden ze ook gebouwd 10 meter naast het huis.
toen de jager naar buiten liep zag hij tot zijn verbazing dat hij was ingesloten door explosieven.
hij keek naar de beren en die zeiden heel maffia style: SAY HELLO TO ALL MY FRIENDS!!
toen zei de jager: hello….
daar hadden de beren niet op gerekend… dus rende ze naar de jager toe, pakte hun messen en sneden zijn keel door met een bot mes, zodat het extra pijn deed.
toen de jager was verdronken in zijn eigen bloed riepen de beren blij: VENDATTA!!!!!
toen ze terug liepen viel de ene beer en duuwde daarbij perongelijk op het explosie knopje, waardoor al de explosieven afgingen en dus ook de beren de lucht in vlogen en heel erg dood waren.

en dit was dus het blije verhaaltje, ik hoop dat jullie het leuk vinden.
Bas

alleens een auto verkoper horen praten? het lijkt hierop:

als autoverkoper ben ik er niet om u een auto te verkopen. welnee. ik ben er om samen met u een vervoersprobleem op te lossen. stel: u heeft een auto nodig en uw oog is daarbij gevallen op  ons bedrijf. gefeliciteerd! waarom gefeliciteerd? omdat ons bedrijf beschikt over een enorm uitgebreid GTI-gebeuren. veel mensen zeggen: zo een GTI-verhaal, is dat de extra kosten wel waard? dan zeg ik op mijn beurd: dat ligt er maar aan hoe u uw geld wilt besteden. uit een onderzoek van de Verenigde Eige Huis bijvoorbeeld is gebleken dat veel huiseigenaren honderden, wat zeg ik, soms zelfs duizende euros uitgeven an een dakgoot, terwijl ze er zelden of nooit in zitten

uw oof is gevallen op deze sezcielinder ( of hoe je dat moet spellen ) ik zind dat u daarmee een goede keus hebt gemaakt. waarom vind ik dat? dat vind ik omdat deze wagen standaard is uitgerust met een airbag. wat is een airbag? een airbag is een zichzelf opblazend luchtkussen geplaatst in het stuur. ik moet u wel waarschuwen dat voor sommige klanten zo een luchtkussen eigenlijk geen eenvoudig geval is.  een zwager van mij bijvoorbeeld kocht ook een auto waarin standaard zo een luchtkussen was geplaatst. weet u, mijn zwager heeft het luchtkussen uit de auto laten verwijderen. want mijn zwager zei: wanneer ik een ongeluk krijg, wil ik niet hebben dat ik met wel overleef en mijn vrouw niet. voor dat standpunt is wel wat te zeggen natuurlijk. want hoe gaat dat in de moderne relatiegebeuren? de ene keer rijd de man de andere keer rijd de vrouw. als ik gedronken heb bijvoorbeeld, rijd altijd mijn vrouw. en wanneer krijg je de meeste ongelukken? als je gedronken hebt!

tot slot wil ik niet onvermeld laten dat deze wagen beschikt over bijzonder veel been ruimte. en ik zeg altijd maar: wie haar benen spreid, spreidt gezelligheid.

ik zou daarom ook zeggen: als u dit even ondertekend, dan mag u zich de gelukkige eigenaar noemen van deze zescielinder GTI. neemt u mijn pen maar. ik heb altijd twee balpennen bij me. ja gek he, ik heb altijd twee balpennen bij me. een gewone balpen en een bijbalpen.

jacquelien, jacquelientje, tik jij dit even uit? gewoon een standaardcontractje voor meneer. standaarcontractje jeweetwel: vandaag….. et cetera, et cetera, et cetera  he? ja hoor ‘et cetera’ is met een C. nee niet met een s. dat is hartstikke vout. ja vout met een V. dat wil zeggen: fout is met een f,maar hartstikke vout is met een V.

toch jacqueline?

klant: ja maar ik vroeg u alleen of ik van uw toilet gebruik kon maken

Wat als de buurman vraagt of je op de konijnen wil passen, want zij gaan op skievakantie, nou ja natuurlijk.
laten we natuurlijk beleefd blijven en de vriendschap behouden.
dag 1 ging goed konijnen eten gegeven ze zagen er zeer tevreden uit in hun houten hokje, eten en vers drinkwater.
dag 2 he dat konijn beweegt nietmeer.. holy fuck… hij (of zij) is dood.
nieuwe kopen? nee dat merken ze
doen alsof je van niks weer? nee dan krijg je schuldgevoel
het andere konijn op koel bloedige manier afslachten zodat het lijkt of er een das kwam? ja dat zou best kunnen, maar wij heten geen hannibal lectra dus dat gaat ook niet werken
we sturen een hitman om de familie te vermoorden? nee te duur
mijn vader de schuld geven? mijn gedachten roepen luid: JA JA JA! maar mijn hart zegt: TUURLIJK TUURLIJK TUURLIJK! dan zeg ik ook maar: ja dat is een goed idee

en nu?
hoe komen we van het lijk af?
ja makkelijk in de vuilnisbak ermee. begraven kon niet want ik wist niet wat ik op een kruisje zou moeten zetten, hoe heet dat konijn? al sla je me dood! ik weet niet en ik kan nogal moeilijk op het kruisje zetten: RIP hier ligt: een konijn, we wisten niet veel van hem en lag helemaal niet dicht aan ons hart, maar hij is wel dood.
ja dat kan je toch niet maken he? maar hij ligt nu dus in een vuilnisbak weg te kwijnen…
waarschijnlijk ligt hij er morgen al nietmeer… de vuilnisman is namelijk een ruig, wreed, gemeen, gewetenloos en vals volkje!
vooral met carnaval…
maar iedereen haat carnaval toch? teminste ik wel. echt ik snap niet wat er nou zo leuk is aan dat achterlijk doen. ik ga een beetje afdwalen en dat doe ik maar niet deze keer.
dont worry ik ga het binnenkort over de carnavals gekte hebben.
tot nu toe, wat hebben we hiervan geleerd?
juist, konijntjes leven niet lang en gaan op het verkeerde moment dood.

bedankt voor het lezen!
Bas

in herinnering van “het konijn van de buren” R.I.P. blijf alstublieft het konijn herineren zoals we hem kende: klein en pluizig

vandaag kwam de verschrikkelijke melding, die al een tijd te verwachten was, het is uit met de pret, die lange haren gaan eraf.
En toen begon het. mijn gezicht werd bleek, mijn ogen werden rood en ik deed… helemaal niks, toen kwam mijn lijdensweg, de trap af, in de auto richting kapper.
Smeken zou niet helpen, het zou het plezier van “de martelaars” aka ouders alleen maar grooter maken, bij de kapper aangekomen was ik in een dolgelukkige bui, het was druk. dat gaf mij ongeveer 1,5 uur extra de tijd om van mijn lange haren te genieten, maar toen kwam mijn moeder met de boekjes met ” hairstyles” allemaal 1 pot natte haren.
Nee niet allemaal 1tje niet heel leuk zag het eruit, ik dacht bij mezelf, zo een kapsel zou ook wel redelijk leuk zijn, het was met wax een beetje puntjes door de war overal over het hoofd.
Het was ook te mooi om waar te zijn.
Na een paar keer aan me moeder vragen: “Kunnen we niet gewoon weggaan?” was ik aan de beurt. Heel erg aardig vroeg de kapster hoe ik mijn haren wou hebben. Ik liet haar het boekje dus zien en ze zei, nou dat gaan we dan eens proberen.
Ik zat dus ongeveer een half uur terwijl zij heel bekwaam met een soort kam mesje, een kam en een schaar in mijn haren zat te wroeten en friemelen.
Daarna zei ze: het is klaar. Ja ze stond daar heel trots naar me te kijken alsof het goed uitzag.
1 enkele blik in de spiegel deed me verstijven ik schrok me kapot, ik zag er zowaar nog slechter uit alsdat ik ooit heb gedaan, en mensen die me al langer kennen die zullen het niet geloven.

Dit zetten mij aan het denken, al die mensen die ook kort haar hebben vinden die het nou echt leuk om die kleine, mini, stoppel korte haartjes te hebben waar je nieteens mee kan headbangen of er eens doorheen wrijven.
Waarom zou iemand dat willen?
Ik begrijp dat dus helemaal NIET.
Als er mensen met kort haar zijn die dit lezen antwoord eens WAAROM??

Dit is het eind van deze blog van vandaag er komt er over een paar dagen weer een over dat de school weer is begonnen.

Bas

P.S. ALS IEMAND DIE KAPSTER ZIET SCHIET HAAR NEER!!! en als ik haar zie DOE IK HET!!

dit is niet als bedreiging bedoeld maar als grap op een Blog.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ dat moet erin staan anders krijg ik zeik met de site, en dat willen we natuurlijk niet!

dit ben ik met me nieuwe haren:

nou ik heb al bijna een week volgens mij geen nieuwe blog op mijn blog gezet!!

dat is een drama mensen nog erger als…… ehm…. pearl harbor!

komop iedereen HELP MIJ  EEN NIEUWE BLOG TE SCHRIJVEN EN DAN VOORAL EEN ONDERWERP ERVOOR

iedereen die mij hierbij helpt krijgt een eervolle vermelding op mijn blog EN ze mogen als ze zelf willen ook 1 blogje erbij schrijven over een zelfgekozen onderwerp.